底是有多依赖，以至于每次只要有危险或者心情糟糕，我第一个想到的人就是顾清让。这个习惯我保持了很久，即使当年我们心生间隙，因为误会分开后，我依然保持着这个习惯。只是当年即使再伤心，即使下一秒就忍受不住要求助顾清让，我也只能死死抱住自己的手臂，告诉自己再忍一下。再忍一下，也许下一秒就能拯救自己。

　　分开的日子依然不能缩减我对顾清让的依赖感。同时我也无比庆幸，我对于“顾清让能够及时出现在我面前，并且将我毫发无伤地带回家”这种认知总是如此自信。

　　也许就是顾清让的宠溺，让我即使方向感越来越差，依然坚信自己一定能够安全回到家。一定。基于对顾清让的信任，也基于顾清让对我的爱。

　　毕竟曾经我迷路的事情发生过不少，而每一次，他总是能够在我即将哭出来的时候出现在我面前，双手轻柔地抚摸我的头发，用他低沉而温柔的声音告诉我：“余念别怕。我在呢。”

　　可是后来离开他这种事就几乎没有发生了，好像自己的身体和大脑是知道之前有顾清让在所以不会出事，但是现在没有了要自己照顾好自己。

　　偶尔我会突发奇想，是不是其实顾清让一直都在，只是一直躲在我看不见的地方，等着看我急到快要哭出来，他才缓缓地走向我，像是救世主一般故意好让我感谢他，对他如同救命稻草一般狠狠抓牢。

　　148471591054062于是我照着自己奇怪的想法问顾清让：“喂，你一直在暗处看我笑话吗？”

　　刚开始顾清让一本正经地跟我发誓自己是真的刚赶到，之后深情地表达如果有下次，一定一定会让自己早点找到我。

　　听到顾清让一本正经解释的模样，我突然心里柔软成一滩水似的，可是那时我多傲娇啊，于是我就假装生气了一样，突然跳起来照着他的头就是一个板栗子扣下去，一脸不爽地说：“好啊你！你还希望我迷路？！”

　　这时候顾清让就会突然醒悟过来一般，摆出一副亲爱的你敲疼我的脑袋了，并且假装抹了一把眼泪，戚戚然地说：“亲爱的，我不敢了……”

　　我照着他的头又是敲一个板栗子，然后像是居高临下的女王一般，由上而下凑近顾清让的脸，眯着眼睛问他：“真不敢还是假不敢？嗯？”

　　这时顾清让就会出其不意地攻击我腰间的痒痒肉，惹得我咯咯直笑的时候，学着我的样子凑近我的脸，眯起眼睛说：“女王大人，你说，我敢不敢？嗯？”然后一记蜻蜓点水的吻从我嘴唇上掠过，甜甜的，伴随微凉的触觉。

　　“不敢不敢……哈哈哈哈……”最后反而是我先投降了，此后再也没有问过顾清让是否在看我笑话。

　　记得还有一次是在火车站。本来是他在北站等着接我，可我一不小心在火车上睡过头了，火车一直开到南站去。当时周围全是来往的人，嘈杂的吵闹声，脚步声袭进我的耳朵，我分不清哪里才是我应该去的地方。

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